Июль 2017
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
« Апр    
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31  
Облако тегов

Океанариум Воронеж РОЛИКИ аппликация из теста детский сад жираф из соленого теста закаливание зоопарк игровой лабиринт кашель конкурс костюмы любовь к книгам мыловарение мыло ручной работы независимость осенние поделки из природного материала отношения с ребенком песочная терапия подготовка к детскому саду полоса препятствий польза гречки право на ошибку простое печенье профилактика заболеванийX раннее физическое развитие развитие движения развитие интеллекта развитие координации развитие мелкой моторики развитие мышления развитие речи раннее физическое развитие ранний старт рисование пальчиками скрап-печенье съедобные краски творчество творчествотерапия тесто тиц 10 улитка-тильда физическое и умственное развитие фоторамка из соленого теста МК чтение чувство равновесия эмоции

Для вывода облака тегов WP_Cumulus необходим Flash Player 9 или выше. Бесплатные русские шаблоны для WordPress.

5 причин рассказать ребенку анекдот

i

Рассказала я однажды дочке  анекдот из своего детства (вспомнилось)

подходит дяденька к прохожему: -Скажите, где здесь туалет? —Пройдёте первый квакваквартал… потом пройдёте второй квакваквартал… потом пройдёте третий квакваквартал

-Послушай, пока ты тут квакал, я уже в штаны накакал!

— никакой реакции не последовало и все забыли. Но вот не давно,

не знаю, каким чудом, она его вспомнила и начала хохотать, просто кататься от с

меха, так, что даже я, глядя на нее, не могла удержаться и хохотали над этим дурацким анекдотом до слезКатаюсь по полу от смеха)))

Правда рассказывала я его так:

На улице человек очень захотел в туалет. Спросил первого прохожего как его побыстрее найти, а тот, заикаясь, начал объяснять: — Пройдешь первый ква-ква-квартал, пройдешь второй ква-ква-квартал, пройдешь третий ква-ква-квартал, пройдешь четвертый ква-ква-квартал. Человек говорит: — Пока ты тут квакал я уже в штаны накакал!

Т.е. очень подробно, почему человек так говорил ква-ква… он заикался, что это такое, это когда повторяют первую букву или слог, такое нарушение речи… и когда ребенку будет понятен смысл каждого слова, тогда и будет смешно. Это не очень удачный анекдот для первого опыта, но, думаю, интерес ребенка надо поддержать, раз мозги созрели до юмораУлыбка и полезла в интернет за хорошими анекдотами. Честно говоря, немало пришлось полазить, чтобы найти что-то приличное, без мата, пошлости, черного юмора и самое главное ПОНЯТНОЕ! пятилетнему ребенку. А что может быть ему понятно, ведь жизненный опыт еще не большой, но уже есть — сказок много знает, мультиков уйму пересмотрела, да и в саду уже не первый год – вот эти темы самые любимые и понятные.

Я сама так вдохновилась этой темой, думаю: а ведь это же отличная развивалка для мозгов! Чтобы понять суть, уловить юмор, понять несоответствие норм и правил. Надо знать, как это должно быть, связать одно с другим, включить мышление, анализ и синтез, понять, в чем несуразица и посмеяться над этим еще.

Рассказывая и объясняя ребенку анекдоты, вы учите его не только понимать юмор, но и самому шутить, и при этом отличать гадости и пошлости, грязные шутки, от качественного юмора — хороших шуток.

Таким образом, вывела для себя несколько правил:

1. дождаться интереса ребенка к анекдотам,

2. начинать с самых простых, про колобка, Чебурашку…

3. объяснить само слово анекдот (это такая короткая смешная история, с неожиданным концом)

4. поначалу обсуждать каждую историю, разбирать, как понял, в чем тут смех.

Ребенок может не сразу реагировать — молчит, переваривает, осознает, а потом, до него, как говорится – ДОХОДИТ и это так радует, сенсация! Озарение! и столько радости, столько хохота и хочется всем рассказать!

И все это у вас на глазах – вы можете наблюдать работу мозга)

А вот и пять причин:

Анекдоты помогают

1. развивать мышление, память речь, логику,

2. обращать внимание на детали,

3. развивать кругозор,

4. развивать потребность в общении и способствуют ему,

5. вырабатывать привычку к позитивному отношению к жизни.

В будущем анекдоты помогут выйти из неприятной ситуации, разрядить обстановку, и даже завоевать противоположный пол. Внимательность и находчивость станут постоянными чертами характера. Появиться удивительная способность четко и с приколом отвечать на поставленные вопросы.

А вот и наша подборка:

Жили были дед и баба. Дед говорит бабе:
— Испеки-ка бабка колобок! Да только теперь квадратный, чтоб не укатился!

***

А мама мне платье купила! Угадай какого цвета? На букву <<ф>>. ФИОЛЕТОВОЕ?
Нет!
ФИАЛКОВОЕ?
Ну нет! Ну тогда какое?
Ф КЛЕТОЧКУ!

***

Пятачок заходит в магазин и спрашивает:
— Простите, у вас из чего подушки?
— Из пуха.
— Ах, Винни, Винни…

***

Сын спросил у мамы:
— Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
— Потому что в нее добавляют немного яблочка.
— А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

***

-Чебурашка, ты любишь есть сушки?
-Ты че, Гена? Не с ушки, с тарелки!

***

Винни-Пух жуёт булочку. Подходит Пятачок.
— Винни, дай булочку укусить.
— Это не булочка… это пирожок!
— Ну дай пирожок откусить.
— Это не пирожок…это пончик!
— Ну дай пончик куснуть.
— Слушай, Пятачок, отстань, ты сам не знаешь, чего хочешь

***

— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.

***

Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
— Ген, а Ген! А малина красная?
— Да.
— А она в крапинку?
— Нет.
— Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

***

Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
– У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь её согнать!
– Это ещё что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, и я так напугался, что пытался выскочить через дверь, которая была тоже нарисована на стене.

***

Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена а изюм с ножками бывает?
— Нет.
— Эх, значит я опять тараканов объелся.

***

Летит филин и кричит:
– Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
– Ого!

***

— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз нужен?

***

Папа спрашивает сына:
— Сынок, а вы в садике тоже дерётесь?
— Да.
— И кто побеждает?
— Воспитательница

***

Звонок в милицию:
— Помогите! в комнату ворвалась кошка!
— А кто звонит?
— Как кто? Попугай.

***

Вовочка, ты помыл руки? – спрашивает перед обедом мать сына.
— Да, мамочка, ещё вчера.

***

Мама сколько будет 3+3+3+3+3+3?
— 18.
— Нет дырка.

Конечно, не все из этого было понятно и смешно, но не все сразу.

Брала анекдоты отсюда)

А вот еще отличная ссылочка на детские КНИГИ с анекдотами – чтение и пересказ в одном!

Рассказывайте друг другу смешные анекдоты и жизнерадостность и смех станут вашими постоянными попутчиками!

Пишите в комментариях какие вы рассказываете анекдоты и рассказываете ли вообще, ваши находки.

Всего вам самого жизнерадостного!

Понравилась статья?! Поделись с другими!

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники

Интересные статьи по теме:

Советую почитать еще также статьи:

Оставить комментарий



Дети - наше Все!
Подписаться письмом
Кибермаркет “Юлмарт”

Как выгодней покупать товары в кибермаркете "Юлмарт"?

Регистрируйтесь на сайте кибермаркета с использованием промо-кода 7123965 и вы получите статус "Постоянный клиент", а также постоянную скидку на весь ассортимент товаров!

Бесплатная Книга
Ваше имя: *
Ваш e-mail: *
подпишись!

Введите свой e-mail:

С помощью FeedBurner

Подписаться на Дети - наше Все! как вырасти вместе с ребенком
Имя:
E-mail:
Яндекс.Метрика
Рассылка 'Дети - наше Все!' Проверка сайта  width= BlogRider.ru - Каталог блогов Рунета Мамин Клуб. Мамы, присоединяйтесь! Детский мир